Можно ли простить измену?
Как правило под запросом «как простить измену» подразумевается: как сделать так, чтобы продолжать жить вместе, как прежде, без нынешних боли и страданий, вызванных изменой партнёра.
И статистика ВЦИОМ, и практика жизни на этот же вопрос: Можно ли простить измену? - отвечают - Практически, нет. Я же скажу по практике консультирования и помощи семьям, что возможно, если вы действительно готовы работать над отношениями. Подробнее дальше:
Измена входит в первую тройку причин разводов. Количество разводов в стране от 70% до более 100% по некоторым областям, т.е. в некоторые годы в каких-то областях нашей страны количество разводов превышало количество заключённых в этот же период браков. И это данные по официальным бракам. А если бы учитывались так называемые гражданские браки?
По данным тех же опросов - женщин, считающих себя замужем, значительно больше, чем мужчин, считающих себя женатыми. Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Измена партнёра - это не только потеря доверия, это часто крах всей жизни, веры, надежд, планов, погружение в депрессию, потеря уверенности в себе, веры в людей, это сломленная, растоптанная самооценка, невыносимая душевная боль и страх будущего. Список потерь и негативных последствий измен можно продолжать долго.
Несколько примеров из практики с разным исходом:
Острый период осознания измены может проходить на фоне эмоциональной боли почти на гране аффекта.
Сильный успешный мужчина, узнав об измене женщины, готов был умолять её остаться, сражаться за неё с любым, кто лишь взглянет в её сторону, отдать ей всё: квартиру, машину, все деньги - совсем всё, что у него было. Однако есть одно важное примечание: до обнаружения факта измены, мужчина настолько привык к тому, что она всегда была рядом, терпеливо сносила любые его выходки, продолжая ухаживать и заботиться о нём, что он уже почти не замечал ни её присутствия, ни её желаний, которые считал несущественными и неинтересными для себя. Именно его самоуверенность и привычка к тому, что она всегда была рядом и терпеливо старалась заслужить его внимание и любовь - в момент осознания факта измены с её стороны - привело его почти на грань эмоционального аффекта. Которое затем сменилось желанием отомстить и ей, и уничтожить того, с кем она изменила. До этого пара прожила вместе в гражданском браке 8 лет.
Другой пример. Женщина узнала об измене мужа, которую тот не особенно и скрывал. Он будто хотел быть разоблачённым, почти бравировал: «Что ты истеришь?! Ну, подумаешь! Ничего особенного не произошло. Ну, напился!» Причём последние слова он будто нехотя выдавливал из себя, как оправдания и извинения одновременно. На самом деле ему даже доставляло удовольствие видеть мучения жены. Это была его месть за долгие годы неудовлетворённости в отношениях с нею. Пара прожила в браке около 30 лет.
Это одни из самых ярких примеров. Что общего было в этих парах? Желание вернуть партнёра, чтобы потом бросить его самому (самой). Желание отомстить, взять реванш, восстановить свою самооценку. Хотя изначально их запрос и озвучивался как желание простить изменившего.
Можно ли было сохранить эти семьи? Нет. На самом деле никто из четверых, к моменту обращения на консультацию, этого УЖЕ НЕ хотел. Все четверо были психологически готовы выйти из отношений, вопрос был в том, кто и как это сделает. Самих отношений, которые ещё можно было бы спасать уже давно не было ни в одной, ни в другой паре.
Единственное, что можно и важно было сделать - помочь людям расстаться экологично, чтобы кому-то не застрять в желании мстить, а кому-то в «навязанном» чувстве вины. Иначе бы всё это сильно затруднило их дальнейшую жизнь, лишая возможности создать, при желании, новые счастливые отношения уже с другим партнёром.
В обоих случаях измены произошли на фоне неудовлетворённости отношениями, отсутствием взаимопонимания и желания слышать другого, когда одному (или одной) было и так хорошо, а у другого (другой) вместе с болью и обидой зрел внутренний бунт, который реализовался изменой... Изменой не по любви, а как протест и наказание за «не любовь» к себе со стороны мужа, в первом случае, со стороны жены, во втором.
Муж из первой пары, жена из второй пришли с запросом как им простить «изменщиков». Но когда прояснились ситуации измен в каждой из пар, стало очевидным, что нельзя простить того, кто прощения НЕ просит. «Изменщикам» не нужно было прощение, они уже были готовы расставанию и хотели этого, сознательно или неосознанно причинив напоследок как можно больше боли своим бывшим партнёрам.
Как развивались их судьбы дальше можно прочитать в конце статьи, а пока рассмотрим другую ситуацию.
Другая ситуация.
Семья, 5 лет вместе «душа в душу». Но на вечере встречи одноклассников у мужа «в алкогольном опьянении случился» сексуальный контакт с бывшей одноклассницей. Он пришёл на консультацию в ужасе от произошедшего. Обычно не пьёт, а здесь «от одного бокала поплыл». Как оказался наедине и как прошёл сексуальный контакт, не помнит, но сам факт не отрицал. Более того, признался в жене, понимая, что она обязательно об этом узнает от «доброжелателей», решил, что лучше скажет сам. Просил прощения. Для жены это было ударом. Первый порыв - уйти, развестись. Он упросил её не делать этого сразу, предложил пойти вместе к психологу. Жене было очень больно, её доверие было почти катастрофично подорвано. Но то, каковы были обстоятельства и как вёл себя мужчина, говорило о его искреннем раскаянии и глубочайшем сожалении о произошедшем. Было принято решение вернуться к разговору о разводе через три месяца, а это время пожить отдельно - жене было трудно видеть и общаться сейчас с мужем как раньше. Договорились о правилах их общения на этот период. Мужчина был искренен в своих чувствах и желании сохранить семью, вёл и проявлял себя подобающим образом. Для него это был жёсткий урок, для их отношений трудное испытание. Он раскаивался и просил прощения, жена нашла в себе силы и желание простить. С тех пор прошло восемь лет. Они вместе и счастливы, родился второй ребёнок. Мужчина счастлив, что смог сохранить семью, признателен жене за данный шанс и доверие.
Скажу прямо и без тени стеснения: помощь психолога в данной ситуации сыграла решающую роль. Потому что эмоции у участников ситуации постоянно берут верх. Роль психолога помочь не допустить ещё большего обострения и прохождения точки невозврата, разбирая каждую вспоминающуюся ситуацию, направляя в конструктивное русло разговор, помогать приходить к нужным договорённостям, которые помогут пережить и успешно пройти это непростое испытание.
Если вы оказались в подобной ситуации с любой из сторон и хотите сохранить семью, либо вам нужна помощь и поддержка, чтобы пережить эту ситуацию и достойно из неё выйти, я готова помочь. Вам нужно записаться на консультацию. Она проводится дистанционно, из любой точки мира.
Чем закончились первые примеры:
Мужчина из первого примера смог выдержать удар по самолюбию, освободиться от гнева и желания мести. Смог увидеть и понять свою часть ответственности за произошедшее, многое переосмыслить в самом себе и в отношениях двоих. Сегодня у него настоящая семья, любимая жена, отношения наполнены взаимопониманием и доверием.
Пара из второго примера после 30 лет совместной жизни развелась. Мужчина почти сразу женился снова (но не на той, с которой изменил). А вот смыслом жизни его бывшей жены, к сожалению, стала месть бывшему мужу и его новой жене.
У всех всё по-разному. Одно верно для всех - измену легче предупредить, чем простить. Никто не защищён от ошибок, главное, уметь их признавать, чтобы не повторять их вновь и не портить жизнь ни другим, ни себе. И ещё очень важно - понимание, что отношения это Труд. Важно знать, уметь и быть готовым трудится над отношениями, тогда этот Труд всегда будет благодарным.