Цитирую Камилла:

Здравствуйте, Марина!Мне 29лет, в браке 8лет, у нас двое детей. В последнее время отношения зашли в тупик, мы с мужем не понимаем друг друга. Постоянно ссоримся. Муж в нашей семье доминирует, он всегда все делает так, как считает нужным не спрашивая меня и не считается с моим мнением. Если какое-то решение я принимаю сама, а он с этим не согласен, он будет со мной ругаться, скандалить и высказывать при любой нашей ссоре. Постоянно меня и винит во всех своих неудачах, что бы я не делала все плохо. Он практически никогда не хвалит и не скажет ласкового слова. А мне так хочется тепла, если говорю ему об этом, он все перевернет так что я снова виновата и снова скандал. Наши взгляды на жизнь совершенно разные, у него в мечтах достроить дом,иметь ферму и т.д. И почему то, в его мечтах нет нас. Он живет в каком-то другом мире, если у меня этот мир семья и хорошее будущее, то у него нет. Он никогда не хочет понимать. В нашем доме я мужик, я и работаю, готовлю, убираю, дети конечно же на мне. Только я думаю, о том что надо детей одеть, за квартиру, заплатить, продукты купить, садик оплатить- эти и многие другие обязанности лежат на мне. И матереальное положение волнует в основном меня, где бы достать деньги, а он думает ну будет так будет. Мало того он постоянно попрекает меня практически во всем. Конечно, всего и не напишешь, но все же подскажите как мне с ним быть, такое ощущение, что у нас к друг другу осталась только негависть. Подскажите, пожалуйста, как поступить, развестись и все так же и делать, только быть свободной от его контроля или же терпеть его унижения и вечные негативные высказывания в мой адрес? Единственное, что держит -это дети.

Здравствуйте, Камилла.

«В последнее время отношения зашли в тупик, мы с мужем не понимаем друг друга.» А было то время, когда вы друг друга понимали?

Когда-то вы решили связать свои судьбы. Вероятно, тогда вам было хорошо вместе? Что же изменилось с тех пор, КОГДА и КАК стало меняться? Насколько происходящее сейчас между вами НЕОБРАТИМО? Да, СЕЙЧАС накоплены обиды, претензии, упреки в непонимании с обеих сторон. Но насколько ДАЛЕКО зашёл процесс разрушения ваших отношений?

От правильного анализа и понимания всей ситуации зависит и решение: расстаться вам или, нет, не терпеть (!), а постараться сохранить и наладить отношения такими, какими они были в лучшее время вашей совместной жизни и даже сделать их еще лучше! Да, это реально возможно.

А вот вариант «терпеть» - это не решение ситуации, а мина замедленного действия, которую вы сами закладываете в свое будущее и которая в любой момент может сдетонировать и привести к взрыву - к уже неуправляемой ситуации, когда мало что будет зависеть от вашего желания.

Камилла, предлагаю вам еще раз подумать над следующим: А готовы ли вы, хотите ли вы действительно расстаться? Подумайте о том: решит ли расставание те проблемы, которые сейчас не позволяют вам чувствовать себя счастливой? Счастье ведь оно внутри нас, а не снаружи. Никто не сможет сделать другого счастливым, как нельзя сделать за другого зарядку. Вполне возможно, что страдая от непонимания со стороны мужа, вы упускаете из виду его боль от вашего непонимания ЕГО. Вполне вероятно, что вы просто говорите на разных психологических языках. А стоит вам понять «язык» другого и ситуация измениться в корне! Отношения станут более гармоничными, а вы оба (и ваши дети) будете рады, что сохранили семью.

Безусловно, возможно и то, что ваши отношения уже ничто не может спасти. Допустим, серьёзно упущено время, и процесс отторжения стал необратимым. Либо вы изначально обманулись в СВОИХ ожиданиях, и ждали от другого того, что тот НЕ МОГ (и не сможет) вам дать. Прежде, чем принимать судьбоносное решение, необходимо всё это выяснить.
Потому что, даже расставаясь, очень важно ПОНЯТЬ – ПОЧЕМУ совместная жизнь не сложилась. Понять, чтобы не повторять подобных ошибок в будущем и не наступать на те же грабли в других отношениях.

Камилла, я желаю вам, прежде всего, понять саму себя и принять верное для вас решение.

Цитирую Павел:

Здравствуйте!Мне 28 лет,пол года назад развелся ,но не знаю может ли это являться причиной моей проблемы.Столкнулся с такой вот бедой,во время занятия сексом внезапно может пропасть эрекция .Первый подход и все отлично,прелюдия,ласки страстные поцелуи и все хорошо.Минут десять после первого раза ,когда в порыве страсти нам хочется продолжить возбуждение огромное (эрекция),но как только начинаю вводить половой член...Эрекция внезапно пропадает и поскольку мысли по этому поводу уже не отпускают меня ,больше и не появляется до того момента пока не отвлекусь окончательно.Партнерша всячески успокаивает,но все попытки безуспешны .Возникает эта неприятная проблема не обязательно после первого раза.Мы можем часами заниматься любовью ,но на второй или третий ,четвертый раз это обязательно происходит ! Мысли об этом не отпускают меня ,что заставляет порой две три недели вообще избегать близкой связи ..благо живем в разных городах.Прочитал в ответах о данной проблеме что это волнение или что-то...не знаю помогите прошу!!

Здравствуйте, Павел.

Есть такое понятие – сексуальный (или половой) эксцесс. Это способность мужчины проводить один или более повторных актов (с обязательным семяизвержением) в течение 24 часов без ущерба для своего здоровья. Возраст мужчины, тип его половой конституции, физическое и психологическое состояние мужчины - либо повышают вероятность эксцесса, либо исключают его. В этом контексте «волнение», да, может оказывать влияние.

Сегодняшнее ваше волнение можно типизировать, как «волнение ожидания неудачи», но это лишь симптом и, скорее, даже вторичный, т.е. следствие, но не причина проблемы. Важно же определить, повторюсь, индивидуальную первопричину, которая и привела к возникновению всей нынешней волнующей вас ситуации. Другими словами: не «лечить» симптомы общими рекомендациями, а найти и устранить их истинные причины индивидуально для вас.

Как вы понимаете, здесь я могу дать вам только эти общие сведения. Впрочем, такие, которые уже могут помочь вам в лучшем понимании ситуации. Но вот в чем конкретная причина вашей проблемы и как эту проблему решить - это можно и нужно обсуждать только на индивидуальной консультации, где я смогу выслушать вас, задать дополнительные, уточняющие вопросы.

К слову, часто целый «букет» симптомов может иметь одну единственную общую причину, после устранения которой, жизнь человека глобально меняется в лучшую сторону. Из этого понятно, как важно верно определить эту причину и, конечно, грамотно её разрешить.

Цитирую Елена:

Добрый день! Недавно я узнала ,что муж нарушил свое обещание не курить гашиш, я рассказала его родителям, после чего супруг принял решение уйти от меня. Несмотря на то,что я извинилась, т.к. я переживаю очень , а авторитетом для него является отец, он сказал ,что прощает, но жить со мной не будет, сказал ,что ему нужна свобода и хочет развестись !. У нас маленький ребенок, живем на съемной квартире. Он съехал-снял себе комнату, вернул мне ключи от квартиры,которую мы снимали вместе. Я люблю супруга, молюсь за спасение его от наркотиков. Умом я понимаю,что это его выбор. Но как этот выбор принять? Мне очень тяжело.

Здравствуйте, Елена.

Муж не просто принял решение на словах, но произвел много конкретных действий. Понимаете, он не находится в сомнениях, процессе выбора, как поступить? Он уже сделал вполне конкретные шаги – не быть с вами. Вопрос: Для чего ему нужна свобода? Жить так он хочет. Без вас, без ребенка? Принимать наркотики? Если бы не стоял вопрос наркотиков, я бы говорила с вами иначе. Но в данном случае предлагаю вам подумать: как, какой будет складываться ваша жизнь, жизнь вашего ребенка, если эта тяга пересилит всё? Представьте эту совместную жизнь, не щадя своего воображения, скорее усугубляйте картину, чем сглаживайте её. Тогда вам не только станет легче принять выбор мужа, но и, возможно, вы будете еще и благодарны ему за то, что он ушел сейчас.

Цитирую Ольга:

Добрый день!
Нам нужна помощь. Мужу 26 лет,вместе 7 лет.У него тяжелая работа (полицейский),За два месяца до отпуска нагрузка увеличилась, дома появлялся только чтобы поспать на несколько часов и опять на работу.Был очень напряжен все это время.Соответственно секса стало меньше. Поехали в отпуск думала все наладится.В отпуске нашла переписку с женщиной с работы, ничего такого в ней не было,но мне было очень неприятно,сказал больше не будет с ней переписывать,т.к. мне это не нравится.Я ему доверяю.Но стала чаще на него обижаться. Т.к. в отпуске личная жизнь у на не сильно наладилась и он постоянно напряженный (напряжение не подает)Приехали домой, все стало еще хуже, секса нет вообще, он напряженный, дома старается не бывать(говорит быт надоел) старается проводить время с друзьями (главное не дома),тянет на работу,а отпуск еще 2 недели.Вчера пришел домой,его трясет, решил мне рассказать что с ним происходит (у него пропало желание заниматься сексом и уже неделю нет эрекции) Думаю что это нервное.К врачу он идти не желает.Купила новопассит, немного нервишки подлечить.Но что делать с сексом?Он безумно из-за этого переживает. Помогите.Что нам делать? Очень люблю его и переживаю за его здоровье.

Здравствуйте, Ольга.

В сексуальных проблемах более 80 % - это психологические причины. Напряженная работа, связанная с серьезным психологическим напряжением, острые длительные стрессы – всё это может прямо отражаться, как на сексуальной активности мужчины, снижая её, так и на психическом, физическом здоровье человека. Спокойная, доброжелательная атмосфера дома, любовь, забота, понимание любимой жены – лучшее «лекарство». Таким «лекарством» мог стать и отпуск, но не стал. Вопрос к «переписке». На фоне разлада в ваших отношениях, она может оказаться тревожным симптомом. Также как и «отсутствие эрекции» - может быть не проблемой, а симптомом другой, более глубокой проблемы, учитывая, что после отпуска напряжение только растет.

Ольга, чтобы у меня была возможность помочь вам, мне необходимо узнать о вас и вашей ситуации значительно больше, мне необходимо видеть и слышать вас (одну или с мужем). Я предлагаю вам записаться ко мне на полную индивидуальную скайп-консультацию (она проходит в видео-режиме). Только тогда я смогу дать для вас конкретные индивидуальные рекомендации.

Цитирую Марина:

Уважаемая Марина, помогите мне пожалуйста, дети 3 и 1 год страдают, брак разваливается, с 11 года официально расписаны, всё это время мучаюсь, ничего не меняется. Свекровь женщина одинокая, не очень давно отец мужа умер, старшая дочь живёт далеко, поэтому единсвенного близкого человека, своего сына она никак не может отпустить в семейную жизнь. Я не против, чтобы он навещал, помогал, но она жизнь нам отравляет. Тип её таков - родила, вырастила, намучилась, теперь он мне должен, а жена ничто и никто. Настраивает сына, даже от мужа слышу её слова "Жена чужая женщина, а мать родная!" Постоянно на жалость давит, слёзки фальшивые пускает. А самое печальное, что муж на это всё "покупается", хотя любит меня, а тип его личности "однолюб", и я его люблю и детей мы родили, маленькие ещё, жаль семью рушить. Хорошо бы мужу ставить иногда её на место, защищать меня, дистанцию грамотную выстроить, а он меня за человека не считает, слезам моим не верит, а у меня душа плачет, а не глаза, маму только жаль, мама выстрадала его, а жена стерва и "пила" лучше до мамы пойду. Постоянно провоцирует скандалы между нами. Тяжеловато бывает с двумя малышами, иной раз рухнуть хочется от бессилия, она вроде посидит с ребёнком, но и мужа под этим предлогом заманит на ночёвочку. Постоянно его вызывает к себе, на ночёвку просит, он возвращается "перезагруженный" с мнением, что жена ужасная. Главное всеми способами вытягивает его к себе, промывает мозги, очень хитрая, знает я психую, когда он ночевать не приходит. Не знаю как жить в этом аду, он никак не может от мамаши своей "отлипнуть". Объясняю ему, она тебе жизнь дала, а я твоим детям, она в младенчестве помогала, а я в старости буду его выхаживать и навеки рядом лягу, а не мама, а он не слышит

Здравствуйте, Марина.

В конкуренции жена-свекровь победителей не бывает, проигрывают все: и взрослые, и дети. Упрекая мужа, отзываясь негативно о его матери, вы вынуждаете мужа защищать свою мать и самого себя. А лучшая защита – нападение. Таким образом, ваш муж невольно вынужден искать изъяны в вас, чтобы не чувствовать себя виноватым. Хотя в чем его «вина»? Если у вас сын, представьте, что когда-то его жена будет требовать от вашего сына, чтобы он периодически «ставил на место» вас. Представляете, как ему будет трудно между двух огней? Сейчас в такой ситуации оказался ваш муж. Поддержите его, посочувствуйте ему в сложной для него ситуации. Он это обязательно оценит!