Расстаться или остаться?
Ну, разве кто-то мечтает о том, чтобы жениться или выйти замуж и начать постоянно сориться, не доверять и думать о том, как бы побольнее отомстить? Любой разумный человек хочет иметь хорошую семью, надежный тыл, ласковую жену, доброго мужа, понимание, доверие, взаимоуважение.
Так почему же, мечтая о счастливом союзе, в совместной жизни люди часто получают такой результат взаимоотношений, что актуальным становиться вопрос: Может, уже лучше и расстаться, чем жить в постоянных ссорах и скандалах?..
Ко мне, как к психологу, пары (или один из пары) часто обращаются именно уже на этой стадии отношений в семье, когда «и бросить жалко, и продолжать так жить вместе невозможно».
Что же происходит, почему мечты о счастье, разбиваются о будни?
Когда люди встречаются, они стараются понравиться друг другу, минимум, произвести на другого человека положительное впечатление.
Когда люди влюбляются, они стараются доставить радость друг другу, говорят и делают то и так, чтобы другому было приятно.
На этой стадии отношений люди проявляют свои лучшие стороны и качества. И существенную помощь в этом оказывает физиология, впрыскивая в кровь человека, в период яркой влюбленности, гормоны радости и счастья. Если бы это длилось вечно… Но наступает момент, когда «топливо» заканчивается (никакой костер не может гореть вечно, если в него не подкидывать дрова). Эйфория влюбленности и горения гормонов стихают. На смену приходит жизнь со всеми ее «приземленными» запросами и потребностями. И вот тут оказывается, что тот, с кем ты решил связать свою судьбу на всю жизнь, может быть раздраженным, уставшим, несправедливым, ленивым, ворчливым… Может иметь свои цели в жизни, и они далеко не всегда совпадают с твоими, может иметь свои привычки, которые вызывают у тебя неприятие и раздражение, может иметь свое понимание, как хорошо, что лучше и каким надо быть тебе! Если вспомнить про «розовые очки», то именно в этот момент они исчезают. И очень часто на смену им приходит излишне пессимистическое восприятие происходящего.
Начинается затяжное противостояние и попытки изменить другого или поломать себя. И то и другое деструктивно и отношений не улучшает, наоборот, создает еще больше проблем, обид, упреков и претензий.
Что же делать? Расставаться? Но ведь когда-то именно с этим человеком было так хорошо! И никто не даст гарантию, что с другим человеком такая же ситуация не повторится вновь. А в эти отношения уже столько вложено сил, души, времени. А если уже родились дети? А, главное, ведь есть в этом человеке и то, что нравилось, грело! Оно не исчезло совсем и сейчас, вот только если бы он(а) больше понимал(а) меня…
Жениться и выходить замуж надо вовремя, не торопя и не затягивая это решение. Сейчас мы поговорим о «торопливых».
Необходимо достаточно времени, чтобы узнать, разглядеть друг друга в разных ситуациях. Узнать и понять, с каким человеком вы готовы создавать семью. Насколько схоже ваше мировоззрение, жизненные привычки, насколько близки ваши внутренние установки. Насколько близки ваш менталитет и жизненные ценности. Если ваше направление Север, а его (её) Юг, то вам даже прогуляться вместе будет крайне сложно. Каковы ваши и вашего спутника представления о семье, ее укладе, отношениях с родственниками, распределении домашних обязанностей, виде отдыха, семейном бюджете и т.д. – насколько разнятся или совпадают они?
Дело в том, что в период влюбленности, буйства гормонов, все эти вопросы кажутся несущественными. И если вы даже видите какое-то несовпадение, вы уверены – «любовь победит все»!
Но через какое-то время совместной жизни вы начинаете понимать, что нервы, здоровье расшатаны до предела, терпение вымотано и подходит к концу. И возникает мысль - может быть, и вправду, лучше развестись?
Лучше, не доводить ситуацию до такого края! Лучше не торопиться ни со свадьбой, ни с разводом. В первом случае, надо дать возможность себе и другому лучше узнать друг друга, чтобы потом не ломались судьбы, не испытывать боли и разочарования, страданий и потери уверенности в себе, веры в любовь.
Во втором случае, надо дать шанс своим отношениям, выяснить, что разъединяет вас в вашей жизни? Вполне возможно, что достаточно будет понять другого и самого себя (!), для того, чтобы увидеть – у вашей семьи, у ваших отношений – есть будущее. Да, это трудно, за всеми ошибками и обидами, которые уже наполнили вашу совместную жизнь к сегодняшнему дню, увидеть вполне конкретный и позитивный выход. Да, это трудно сделать, находясь внутри ситуации (мешают эмоции, обиды). Но это возможно – с помощью психолога. И чем раньше вы обратитесь за этой помощью, тем легче и быстрее пройдет курс реабилитации ваших отношений, их сохранение, восстановление и гармонизация.
И даже если, все мосты сожжены, сохранить семью возможности нет, то и в этом случае помощь психолога по выяснению и анализу причин, приведших к распаду семьи, поможет вам понять себя и другого, увидеть те ключевые моменты, в которых оказались заложенными психологические мины замедленного действия, что позволит расставанию пройти значительно легче, наименее травматично для всех сторон, даст возможность сохранить уважительные отношения к друг другу, быстрее восстановиться физически и психологически. А также, при таком расставании у людей, значительно легче и быстрее возникают новые и более гармоничные отношения.
Именно помощь психолога позволяет человеку разобраться в своих чувствах, увидеть ситуацию и себя со стороны. Психолог-сексолог помогает двоим услышать друг друга, найти общий язык, сохранить и гармонизировать отношения, в том числе и сексуальные. Помогает людям, начинающим совместную жизнь, увидеть, какие возможные проблемы они неосознанно закидывают в свое будущее – и как избежать этого задолго до того, как это проявится в их жизни конфликтами, стрессами, обидами, обманутыми ожиданиями, неудовлетворенностью... Человеку, который осознанно принимает решения «расстаться или остаться», значительно легче и быстрее становиться счастливым и успешным в жизни.
Ирина, если вы перестали понимать друг друга, значит, было время, когда понимали? Или вы с самого начала принимали желаемое за действительное, а столкнувшись с реальностью оказались не готовы к ней, растерялись, или же просто не хотите её принимать? Что из этого ваш случай? Может быть, что-то другое? Муж не уходит, почему? Потому что любит дочку, надеется наладить отношения с вами? Или ему нет дела ни до вас, ни до дочери, но удобно, чтобы, возможно, пока, все оставалось по-прежнему? Очень много вопросов, на которые нет ответов. А без этого вам помочь невозможно. Вы можете записаться на консультацию одна или с мужем. Вы расскажете о вашей ситуации, я задам вопросы, только после этого можно будет понять, что происходит в вашей семье, каковы шансы ее сохранить и что делать.
Мы с мужем перестали понимать друг друга абсолютно. Живем как чужие люди. Я устала от постоянного напряжения. Домой идти с работы не хочется. У нас дочка, она обожает папу. Это вообще разрывает мне сердце. Я не знаю, что делать. У мужа есть куда уйти, но он не уходит. И такая жизнь дальше невозможна. Что мне делать? Помогите!
Здравствуйте, Галина.
Абсолютно нормальное желание – вернуть мужа. И, как я понимаю, он не прочь вернуться? Он лишь выставил для этого условие – вы должны измениться. А в чем, по мнению вашего мужа, вы должны изменяться, вы, к сожалению, не написали. Все, что вы описываете в своем вопросе – это следствие неудовлетворенности браком, семьей, вами, самим собой. Необходимо найти и разобраться в причинах всего этого. Да, психолог в этом помогает. И, как я поняла, ваш муж обратился к психологу и посоветовал тоже сделать и вам. Конечно, разбираясь в проблемах семейных отношений, желательно, чтобы консультации велись как порознь, так и совместные для супругов. Но часто так не получается и за помощью обращается кто-то один, но даже в этом случае ситуацию можно изменить к лучшему. Я могу помочь вам увидеть, понять и осознать происходящее в вашей семье и с каждым из вас, чтобы понять, что делать, как выходить из сложившейся ситуации. Однако это невозможно сделать в рамках данной экспресс-консультации «вопрос-ответ». Т.к. той информации, что вы озвучили в своем вопросе для этого недостаточно. Галина, мои консультации тоже платные. Записаться можно по ссылке внизу или, выбрав в меню, «Консультация». Здесь же я могу вам дать лишь направления для самостоятельного осмысления ситуации, но давать конкретные рекомендации, не владея достаточно полной информацией о вас, не видя вас, не имею права.
Книг на тему: как вернуть мужа от любовницы – масса. Но надо обратить ваше внимание на то, что одна и та же книга кому-то может помочь, кого-то ввести в заблуждение или еще хуже – навредить. Реально помочь может только ИНДИВИДУАЛЬНАЯ консультация психолога. Психолог поможет вам услышать и понять и себя саму и мужа – конкретных людей в конкретной индивидуальной ситуации. Психолог даст вам рекомендации, исходя и вашей ИНДИВИДУАЛЬНОЙ ситуации.
Мои рекомендации для вас здесь: Подумайте над тем, какие претензии муж выставляет вам, что он хочет, чтобы вы изменили в себе. Почему с ходу, едва зайдя в квартиру, он понял, что ничего не изменилось? Можете ли вы измениться, как этого хочет муж, или это невозможно, неприемлемо для вас? Изменения, которых желает муж, будут развивать вас или это путь к деградации? Готов ли он поддерживать вас и помогать вам в ваших изменениях? Ваши ответы помогут вам лучше понять и себя, и мужа.
Ирина, Вы можете придти на консультацию предварительно одна. Вы имеете конкретную цель – желание лучше понять, прежде всего, себя. Это абсолютно верное решение, это поможет Вам не только понять себя, но и лучше разобраться в ситуации, увидеть ее несколько иначе, а также лучше понять мужа. Тем более, в практике семейного консультирования, встречи чередуются как совместные, так и по отдельности (решение принимается индивидуально, по конкретной ситуации). Обращу Ваше внимание, что конфиденциальность соблюдается во всех случаях.